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情人节经典搞笑段子-竞猜计算器足球胜平负

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   情人节,又称圣瓦伦丁节或圣华伦泰节,日期在每年公历的2月14日,是西方国家的传统节日之一,起源于基督教。如今已经成为全世界著名的浪漫节日,但是不同国家的人们表达爱意的方式却各不相同。大家创业网为大家整理的相关的情人节经典搞笑段子,供大家参考选择。

  情人节经典搞笑段子

  1.七夕情人节快到了,老公深情地问老婆,宝贝,我给你什么?老婆羞涩地说,我喜欢你送的一切!老公深情地说,我送你回娘家吧!
  2.情人节的想法:青春就像打麻将,放炮,自摸,有多少宅男腐女,机关算尽,只是为了享受推倒的那一刻
  3、情人节到了,哥哥问妹妹喜欢什么花,送给您。妹妹羞答答的回答:“本人喜欢两种花。”哥哥急切的问:“哪两种?本人送给您。”妹妹低头小声说:“有钱花,随便花。”哥哥傻傻的说:“您真美。”妹妹妩媚的问:“本人哪美?”哥哥深情的说:“想的美。”
  4.四六级都没通过!你姐姐的七夕!暑假快结束了!你姐姐的七夕!刘翔摔倒了!你姐姐的七夕!肚子要变成救生圈了!你姐姐的七夕!钓鱼山问题还没有解决,祖国还没有统一,你姐姐的七夕!
  五、七夕节,紫薇:尔康,今天情人节,你给自己唱首歌吧。好的。爱情真的需要永琪…”“您mb啊。”
  6.如果今天有人送我礼物,那就是情人节。如果没有人送我礼物,那就是元宵节。如果你不吃元宵节,那就是星期五。
  7.情人节,一哥们暗恋已久。mm发信息:来我家吧,没人!这哥们兴奋地跑了!敲了一个多小时的门,发现:mm家真的没人……
  男:我送的巧克力好吃吗?女:很好吃,男朋友很喜欢。
  9.表白!3月14日表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业,再表白!
  10.每个人都准备在情人节送女朋友什么礼物?我买了一个1t移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。
  11、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时分,织女大阿姨来了。
  12、迄今为止,在本人见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!
  13、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”?悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
  14、本人房间里堆满了情人节礼物,本人不是高富帅,本人只是个懒惰的快递员。
  15、紧急通知:根据2、14网在全国一百个城市放入调查显示,近期有百万妻子雇用大家侦探,拟将情人节变成擒人节!
  16、情人节前一天,本人买了1000朵玫瑰送给女朋友,女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天,本人把1000朵玫瑰卖了,赚了1000块钱,然后存起来,结婚用。
  17、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:您就不是取精的料……
  18、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何您今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。
  19、去年七夕情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离您们,结果本人做到了,现在只剩本人一个光棍了……杯具了。
  20、晚上,本人应该可以在家狂摇微信,找各种美眉安慰她们了。对的就是这样,不要问本人是谁,请叫本人雷锋!
  21、七夕,她更新了状态:今天收到了几百束花,好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论,她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
  22、失恋原因普通青年:因为性格不和;文艺青年:因为本人说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;2b青年:因为人家老公不同意。
  23、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。您喝的就是这鹊桥上的灰,是本人对您无尽的思念化成的。本人给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
  24、a:您在玩什么呢?b:连连看啊。a:那都是小姑娘玩的,您个大老爷们玩这个?b:今天不是情人节么,单身的本人最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。
  25、七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是本人们的一个男同事!本人们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
  26、情人节前一个警察晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。警察很奇怪,他打开车门,问那个男的:您们在干什么?男的回答:本人在看报纸,她在织毛衣。警察问:您们几岁了?男的回答:本人18、然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。
  27、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,您觉得本人傻吗?男深情款款:傻瓜,您真傻,本人怎么会觉得您傻呢。
  28、问:情人节没有情人怎么办?神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
  29、今天是七夕节,您知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了,您礼物没准备。更痛苦的是,礼物准备了,没有情人一块过节。最痛苦的是,准备了礼物,还没来得及送给情人,却被老婆发现了……最最痛苦的是,礼物准备了,拿回家送给老婆,却发现老婆跟别人过七夕节去了。
  30、情人节到了,老婆说:“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“您就纹一个:老婆本人爱您,一生一世永不变心永远对您好给您买好吃的,如果变了心本人就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“本人了个去,不得疼死啊?那您纹啥啊?”老婆:“本人就纹一个:嗯!”
  31、噢!亲喜欢的让本人通知您,一千年前的七夕节那天,本人没回家,您认为本人去鬼混,别烦本人,因为那时没有短信。所以本人只好在一千年后通知您,本人去买花了。
  32、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。
  33、a:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。b:啊,有对象了啊,没听您说过啊?a:不,本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。
  34、情人节当天,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:“您怎么就买了一个包子?!”老公答:“因为看到了卖西瓜的。”
  35、七夕快到了,约心怡的女孩一起出来坐摩天轮,约了好几次,终于答应了。本人在公园门口等她,送她来的是一位帅哥,跟本人介绍说,那是她男朋友。男朋友……
  36、情人节在街上闲逛,一个卖花的小萝莉走过来:“叔叔,给女朋友买束花吧。”本人说:“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说:“骗人,您这么帅怎么会没有女朋友呢!”本人笑笑逗她说:“既然叔叔这么帅,那您白送一束花给本人吧。”小萝莉连忙摆手:“不行,这花是要钱的!”本人说:“女朋友也一样。”
  37、节日多了,问候多了,本人的祝福没有少;朋友多了,应酬多了,本人的思念不减少;电话多了,业务多了,本人的信息不会少。520要到了,本人的祝福如约而至:预祝分手快乐
  38、情人节某人想约plmm出去玩,上qq聊天。a:吃饭了吗?b:吃过了。a:这么早,能和您聊一会吗?b:本人去吃饭了,改天聊,88、
  39、本人问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为vip,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。
  40、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗您们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
  41、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,本人信誓旦旦的说,明年本人要脱离他们。结果今天情人节,本人果然做到了。现在只剩本人一个光棍了。哦也~~~
  42、情人节所有的宾馆会爆满,又有无数少女失贞。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,您未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是,她当年在80块钱一宿的旅店里失身,却要求您有2万块一平的三房一厅时她才和您结婚。
  43、快到七夕情人节了,刚才本人去楼下买完东西,老板问本人:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
  44、情人节,给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告。但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
  45、七夕到了,宾馆的老板笑了,第二天,药店的老板也笑了,一个月后医院的医生也该笑了。
  46、女:“本人和您妈同时……”男:“您们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”女:“本人和您妈今天同时要过节,您会陪谁?”男“……”
  47、今天情人节加元宵节,觉得吃“缘消”不吉利的同学,改吃“躺缘”即可,切记切记。
  48、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?男:开房的时候,您浪一点,本人慢一点……
  49、女:老公,今年情人节有没礼物啊?男:您又不是本人情人。女:那本人是您老婆啊!男:又不是老婆节。女:……
  50、情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准呻吟,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!

  情人节经典搞笑段子

  今天去逛街,迎面走来一个年轻貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看,直到看到她一步一步的消失在我的视线里为止。等我回过神来,发现女朋友冷漠地看着我。我镇定地微微一笑道:“你看到了刚刚那个女的吗?我给你说,我看了她那么久,愣是没有找到一丝比你强的地方。”女朋友瞬间就笑了。
  小时候,有一次我亲哥教训我:“你怎么这么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看动画片,你怎么就不知道读书学习呢?一点都没有哥当年的半点风釆,你要是再不发奋图强……以后就只有……”这时老爸刚好下班回家,一听到我哥的话,就冲我哥吼道:“你说什么?还要把粪涂墙?你这兔崽子小时候做的坏事,现在又想教坏弟弟去做?”
  我闺蜜老公是一位正义的交警,有一天闺蜜开车载我出去游玩,刚好在路口遇到她老公执勤查酒驾,远远地她老公就看见是她,也就多看了几眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明说!”只见她老公当时一脸黑线,一摆手就让她赶紧开走,然后我就在旁边偷偷笑了,这时候后面车的司机也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直说!”这个司机是一个男的!
  我去公园玩耍,居然看到一对大概60多岁的老夫妻坐在椅子上玩智能手机!我就上前打招呼:“大爷,您在玩智能手机呢?”大爷回答:“没用手抓鸡,天气热和,不用抓鸡来吃。”我尴尬道:“大爷,我说的是手机…智能手机!”大爷打断我,笑眯眯的说:“嗯,手撕鸡,你大爷最喜欢吃冷的手撕鸡了,可好吃了!”我。。。
  去年过情人节,我为了给女朋友一个惊喜,我发动了所有认识的人,以及一些一面之缘的人,最后凑齐519个人加我520个人,约好午夜一到凌晨就同时给我女朋友发一条短信“我爱你”。 第二天,早上我带着早餐去看她,只见她刚睡醒,穿着睡衣就出来了,我就问:“昨晚收到的特别礼物开心吗?”她瞬间火了说:我擦,居然是你干的, 我还怕你看到吃醋,我删了一晚上。

  情人节经典搞笑段子

  1.情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适……
  2.好羡慕纯种单身狗还能情人节略过,我这种混血单身加班狗,情人节加班过。
  3.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
  4.猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们去女儿国吧!”
  5.情人节前夕,小明被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的……6.老公深情的问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……
  7.希望14号全城停电,气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩,

走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正劳资又不过情人节!

  8.别羡慕那些收到花和巧克力的,因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!
  9.什么兄弟什么朋友,呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听,这么冷的天,都快到情人节了,借女朋友睡两天都不愿意!
  10.情人节来了,我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架,老子就坐在边边等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机。只要她们敢甩,老子就敢捡!捡了就跑,让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人,光是想想就激动。11.情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的!”
  12.记得去年的情人节晚上,我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的,我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机,打开闪光灯到处乱拍了照片,过了一会儿,有个大哥慢慢的走过来,掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说:不管是谁让你来的,拿着这钱,赶快把照片删掉……今年的情人又到了,我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱,自己看着办吧……不用谢!
  13.情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。14.区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个有钱的人,天天过春节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!不嫁,想过啥节过啥节!
  15.情人节我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。从此当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走上人生巅峰。

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